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亲子读经日记第73周第7天，总第518天【教养，从改变说话口气开始，正面引领是关键】
抱团成长见证21天第三轮第15天 ,亲子读经日记第73周第7天，总第518天
读经内容：复习《易经》第49、50、51.52卦，《笠翁对韵》，《皇帝内经》第12.13;
读经时间：2016.12.04;
读经人员：凯、妈妈;
小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时，我总是忍不住要提醒他：“不要打翻了!”
大人老觉得“不提醒孩子，他很容易把东西打翻”，真的是这样吗?我千叮咛万嘱咐，不断耳提面命的结果，孩子仍然把水打翻了。
这是为什么呢?一般人都会想像自己听到的话，我们不妨实验一下：“请不要想像柠檬。就是黄黄的、酸酸的，含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。绝对不可以想像喔!”
明白了吧?即使叮咛你“不要想像柠檬”，你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都没说，想必你连柠檬的“柠”字也不会想到。
同样道理，爸妈说的“不要打翻”，反而会勾起小孩“打翻东西的想像”。原本只是想提醒孩子，却事与愿违地让他联想到“可能会打翻”。孩子脑海中，会浮现打翻牛奶的情境，以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你看吧!人们常说“心想事成”。你对孩子说的话，他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过“打翻饮料”、“可能会打翻”这些事，经爸妈提醒后，反而会很在意。
这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想，引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛，完全徒劳无功。其他类似的状况如下：
“不可以大声吵闹”
“不要跑!”
“不要靠近!”
你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面?什么样的一句话可以逆转这种状况呢?
假设你现在放好杯子，倒满饮料打算端起来喝。由于表面张力，看到几乎要溢出杯缘的饮料，你不禁喃喃自语：“啊～好幸福!”
杯里的饮料只要稍微倾斜，就会洒出来。这时候如果有人在旁提醒，你希望他怎么说呢?是不是像下面这种状况?
“警告”太难理解，“直接鼓励”教养效果更好
当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边，有人在一旁柔声提醒“轻轻地”，你会有什么样的心情?是不是认为对方“真体贴”?是不是会因为轻声细语的提醒，小心地端起杯子?
相反的，如果对方大喊：“不要打翻了!”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”，天真无邪的孩子就会照你所说的，慢慢、小心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是绕远路的思考方式。脑海中先出现打翻水的场面，然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬，然后再设法消除，告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦，而且对孩子来说相当困难。既然如此，一开始就告诉孩子“轻轻地”，不是更直接了当吗?
*以“保持安静”代替“不要吵闹”。
*以“慢慢走”代替“不要跑”。
*以“离开那里”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什么都顺利
*“不要打翻”让孩子联想到“会打翻”
*告诉孩子“轻轻地”，他就能小心行动
*正面、直接地表明要求：“保持安静”、“慢慢走”
只要以正面的说话方式和孩子沟通，自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。
以“怎么做”代替“为什么”，这样问，教出创意十足、独立思考的好孩子。
问小孩“为什么”，只是生气骂人的惯用语
“为什么做这种事!”
“为什么连这种小事也做不到?”
爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边，几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗?你会在什么状况下说这句话呢?我常在下面的情境中，脱口说出“为什么”。
爸妈为什么动不动就问孩子“为什么”呢?我通常是因为心情烦躁。
“为什么做这种事?烦死了!”
“为什么?”“怎么搞的?”这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问，会怎么回答呢?比方说你不小心把碗打破了，这时如果有人问你“为什么打破碗”，你会怎么回答?
你也许会忍不住在心里嘀咕：“你问我，我要问谁呀……”又不是因为喜欢才弄破的，连当事人都不知道为什么会把碗打破。
“因为一时手滑嘛!”
“因为太烫了嘛!”
被追问之下，只好绞尽脑汁找一个合理的藉口。而且当我们问别人“为什么”时，经常都带着怒气。我每次说这句话的时候，多半都气到额头爆青筋了。表面看起来是在问对方理由，但其实是带着厌恶及愤怒质问对方，听起来实在很幼稚。
质问会让孩子害怕，选择“说谎话”
质问“为什么”使对方害怕，让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后，我们又会再进一步责怪对方：
“这算什么理由?”
“不要找藉口!”
冷静思考过后，我发现这是自掘坟墓，根本解决不了问题，只是在原地踏步罢了。那么，能够代替“为什么”的用词是什么?我们一起想想看。
“为什么”虽然是疑问句，实际上却在威胁对方。被问的人想找台阶下，只好千方百计找藉口。高中上学迟到时，老师生气地问我：“为什么迟到?”你猜我情急之下说了什么?
“因为今天骑脚踏车逆风。”这种离谱的理由。想当然尔，已经火冒三丈的老师因此更加生气。被老师罚站在走廊的那一天令我永生难忘。有其他话语可以取代“为什么”吗?
有一天，侬侬又打翻牛奶时，我的处理方式如下：
让孩子思考“怎么做”，比唠叨指责更好
“怎么办呢?”这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这么问，两个孩子有什么反应呢?是的，两个人拿了抹布来擦地板!虽然他们用干抹布擦地板，反而扩大牛奶泼洒的范围，但这和我质问“为什么”的情况简直南辕北辙。
你认为其中的差异是什么?没错，就是改变“疑问词”，把“为什么”换成“怎么做”。用英文说就是以“How”取代“Why”，等于在问孩子“Howto”也就是解决的方法。
“该怎么办才好呢?”
“你认为该怎么做?”
“有什么方法呢?”
有人这么问你，你会有什么反应?是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好?”用“How”来提问，孩子会学着思考该采取什么行动，引导小脑袋瓜不停运转，即使他们想出来的办法，只是把地板弄得更脏也没关系。
当你基于某种缘故迟到时，若有人问你“下次该怎么做才好?”你是不是也会思考今后的迟到对策呢?例如将闹钟的声音调大一点、提早十分钟出门，或者是找出“顺风”的路线。只要你的对策成功，以后就不会再迟到了。这种做法比破口大骂“为什么迟到”积极多了!
逼问“为什么”只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子“该怎么做”，则是引导孩子采取行动的创意开关!孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时，这句话都能派上用场，得到比指责更好的教养结果。
POINT
“该怎么做”能引导孩子进步
*“为什么”只会在原地踏步
*“为什么”是藉口的催化剂
*“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”
*“怎么做”是启发孩子创意的开关
因为被骂“坏小孩”，才会变成坏孩子
“赞 美教育”似乎是现代的育儿主流。从小被骂大的我，当然举双手双脚支持赞美教育。因为每次挨骂，我都会受到惊吓，并在心中留下难以抹灭的阴影。不过，为人父母后，我照样常骂孩子。而且，也很烦恼如何“适当地”责备孩子。比方说，当孩子在墙壁上涂鸦。你对下列这种场景有何感想?
“在墙壁上画画，真是坏孩子!”当父母这么说，就是造成孩子不乖的原因。此时孩子心中会有什么感受呢?他的心里会出现“自己=坏孩子”的公式。
小 学六年级的时候，被全班公认是运动白痴的我，不知道为什么竟然被挑中担任田径赛长跑选手。我非常讨厌练习，常常喊肚子痛、假装身体不舒服。当时老师对我说：“你去跑一定没问题!”可能是这句话让我下定决心吧。之后的练习我都没有再偷懒缺席，正式比赛那天……“我竟然得到第一名!”——这个奇迹并未在现实世界中发生。但我至今仍忘不了，自己在某个弯道超越另一个选手的畅快心情。
这都是多亏老师当时对我说了那句话。这叫做“贴标签”，当你对孩子说“真是坏孩子”时，孩子便认为“我是个坏孩子”。当老师对我说“你一定能够跑得很好”时，我便认为真是如此。
指正孩子的“错误行为”，别做人身攻击
以前哥哥的朋友曾对他说：“你妈妈好年轻喔!”之后，每当朋友要来我家，妈妈就会特地化妆，打扮得格外年轻。对于别人说的话，人们总是照单全收。不，应该说是“深信”他人说的话。我们希望回应别人所说的事、期望去贯彻执行。就像我的母亲一样。只要想到这一点，责备孩子的用语就会改变。既然如此，孩子行为不当时，要如何指正呢?
纠正行为而不否定“人格”，孩子才知道错在哪里
如果是你，希望被贴上什么样的标签呢?“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等，都是令人开心的标签。听到别人这么说，自己就会希望在人前保持一样的形象，回应他人的期待。因此，我们喜欢的是“正面”的标签，同样的状况也适用于孩子。明白这点之外，还必须了解：纠正孩子不当的行为的关键，就在于“把人和行为分 开”。
经常听到抱怨孩子的父母，可您明白孩子是您的影子这个道理吗？我们就是摄像机，吧看到的、听到的、想到的、做到的直接影响着孩子，要想孩子成为什么样的人，我们首先应该改变自己。养鱼先养水，养树先养根，育儿先育己。自从结缘贞明平台，和来自全国乃至全球精进的父母们一起学习后，眼界在不断的开阔，思维在不断的提升，对孩子的引领在不断的进步。学习能改变人生，越学习越轻松，越学习越淡定自如，榜样的力量无穷尽，想让孩子成为什么样的人，自己就要成为什么样的父母。正言、正善、正行、正面引领。时刻内省、反思。加油亲爱的自己。 |
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