本帖最后由 三樱桃 于 2016-8-12 12:52 编辑
读经日期：2016年08月08日 星期一（煜煜5岁+11月+1天）
读经人员：煜煜、爸爸妈妈
读经方法：147
读经内容：跟读《易经》系卦传第3、4章、《文学启蒙》誎逐客书；
复习《易经》下35、36卦、《论语》微子第十八。
尊敬的大家长赖老师，尊敬的玉英老师、主持人以及全国早起学习的家人们：大家早上好！
很荣幸今天能够再次登上“贞明YY500137”这个神圣的大讲台与家人们一起分享我的育儿故事，上一次（7月2日）在这里我跟家人们分享了《不治已病治未病——我的幸福育儿路！》，且让我先说说自己通过上次分享过后的一点心得吧。首先通过上次的语音分享让我对平台有了更进一步的了解与认识，明白且深刻地感受到了平台背后义工团队强大的合作力量，有道是“贞明人不成功，世界上就没有‘成功’二字。”果然是真实不虚的！另外，课后家人们的心得分享更是精彩纷呈，其学习价值远远超越我的课程，这实在是“以一换多”无比划算的大好事，我想这也是玉英老师常常提醒我们要多分享多碰撞的道理所在吧。接下来我要与家人们分享的主题的是：
从容处理孩子的情绪！
首先，我们来看一下“从容”的名词解释： 何谓从容？
容者，盛也！引伸为“接纳”，接纳自己接纳别人。《现代汉语词典》的解释是指一个人处事不慌张，很镇定；舒缓悠闲的样子。其实“从容”并不是简单的“处事不慌、舒缓悠闲”，而是一种很高的境界，包含着从大、从深、从久、从远之意。《老子》云：知常容，容乃公，公乃王，王乃天，天乃道，道乃久。《中庸》里面也有一句话：“从容中道，圣人也。”个人理解“从容”即“中道”！因为不从容就是“不容”，从容过了头就变成了“纵容”。“纵容”就是放任不管、听之任之。
请问家人们是否有过在“修理”过孩子之后又会自责、内疚、懊悔不已的经历呢？我有过，而且是极其严重的一次。为什么会这样呢？就是因为我们没有做到“从容”，或者说得正确点应该是说没有接近“从容”吧。当我们面对孩子不如我们意时，通常的做法是先“不容”，然后再“纵容”。“从容中道”真的太难了，我们只能说是极力做到啦。
记得在我进入育心前刚接触到经典教育那阵我天天让女儿读完经典背经典，有一次她非但不背不读，还把书给撕烂了，甚至还恶恨恨地对我说：“我要把妈妈揍成肉饼，我要把妈妈扔进垃圾桶！”我当时真恨不得把她揍成肉饼扔进垃圾桶。当然想归想，我怕一旦下了手就会上瘾，所以最终采取的是语言暴力：“你不读经典就不要再叫我妈妈，我的孩子必须读经典！”然后女儿就拼命哭，一直哭到睡着。事后我就特别后悔，心想既然让女儿读个经典那么痛苦，就算了吧。后来就不让她读了，若不是找到育心，估计就再也不读了。那是我第一次真正对女儿动气啊，心里非常的不好受，当时我还真担心哪天自己会动手打她，好像第二天我还告诉她：“哪天若是妈妈忍不住要揍你了，你记得赶紧跑，千万别被妈妈打着了。”女儿：“那你打不到我不是更加生气？”我：“那是。不过我打到你啦我会心疼会后悔啊。”如果当时我学了《孝经》的话一定还会再加上一句：“后悔比生气更难受，你让妈妈做后悔的事就是不孝。”好像我小时候我妈妈就是这样教我和我弟弟的：“你们惹你爸爸生气，你爸爸要打你们啦就赶紧跑，免得打伤了你们又后悔。”我妈妈从来没打过我们，我爸爸生气了就会拿一根竹条打我们的。
所以，今天我选择了分享《从容处理孩子的情绪》这样一个主题，其实也是想借此机会更好的提醒自己在处理孩子的情绪时尽量不要留下后遗症或者说是副作用，也就是我们《易经》里面所说的要做到“无咎”。也就是说当我们的孩子出现负面情绪时，我们首先要坦然面对，即不要被孩子的情绪所左右，不要让情绪将自己和孩子缠在一块。有个成语叫做“从容不迫”，个人理解：这个“不迫”有不迫他人的意思，也有不迫自己的意思，所以从容还包含着“自由”的一层意思。孔子也说“修己安人”， 先修己而后才能安人。“修己”就是先要把自己的情绪稳定好；“安人”就是让对方情绪稳定。修己了安人了，然后大家都自由了。当我们真正修己了，成长了，就会发现孩子们发脾气、孩子们吵架，原来也是那么的可爱！
试问一下家人们，我们平时较不容易做到坦然面对孩子的情绪会是在什么情况下呢？我觉得应该是在“对外”的情况下，尤其是当我们的孩子与同伴交往发生纠纷时，毕竟这牵扯到外人，毕竟我们大人都很爱“面子”！那么在这种“对外”的情况下，我们怎样才能够极力做到“从容”呢？老子告诉我们“知常曰明，不知常妄作凶。”那么我们知道孩子的情绪的“常”又是什么吗？两个字——真实。接下来我就给家人们列举几种孩子的“真实情况”即“真相”哈。
真相①——“争抢掠夺”是孩子交往的开始！ 大家都知道，两岁多的宝宝就已经明显表现出要与伙伴交往的欲望，但若真的把几个孩子凑在一起，结果却往往会演变成争抢嚎哭的大闹剧。孩子们常常会为了争一件玩具而弄得面红耳赤，甚至是满脸泪水。这时有的大人会出面训斥，有的大人会出面调停，有的大人会直接将孩子打一顿带走。问一下家人们，这样的场面我们是不是非常熟悉呢？
记得我们家煜煜小时候有一个小玩伴，是个小男孩比煜煜小7天，8个多月时就每天傍晚一起玩，到他俩满1岁后渐渐学会走路了之后几乎天天上演抢玩具的闹剧。后面小玩伴的外公提议以后我们带孩子出来就不带玩具，结果就算大家都没有带玩具出去，他们哪怕是在地上捡个石头、棍子什么的也会抢。对那么大点的孩子来说，自己的东西是自己的，别人的东西也是自己的、天地宇宙间的东西都是自己的。
后来我们家太阳见孩子们喜欢抢东西玩，就说他们既然喜欢抢着玩，就让他们抢篮球吧，这真是个好主意啊！于是我们天天傍晚带个看似比孩子还大的篮球出去给他们练习抢。煜煜和小玩伴抢篮球通常都是煜煜占上风，因为煜煜从小就在地上摸爬带滚很野的，而那个小男孩是外公外婆带得很干净没让爬直接让走路的，在遇到我们之前平时孩子在地上坐还得给垫一张纸，也不准随便摸东摸西的，因而动作就显得没有煜煜那么利索，但是小男孩老抢不着怎么办呢？孩子本能的就会发脾气，然后开始推人扯头发抓脸。这小玩伴的外公外婆对孩子的表现所作出的反应各不相同，外婆一方面怜悯外孙，一方面又有点“恨铁不成钢”的味道，骂孩子道：“你怎么那么笨老抢不着呢？”而外公呢，就觉得男子汉抢不着也不应该哭，更不应该动粗，于是乎就批评孩子：“抢不着你打人干嘛？再这样就不带你出来和小姐姐一起玩啦！”接下来果真好几天都没有见到他们出来玩。
一日终于又见面了，而小玩伴的外公却说：“我们还是分开带孩子玩吧，免得等会又打架啦，这家伙会抓人很不好，到时抓伤了煜函可不好。”我就说：“孩子都是这样的，我们大人不要介意才好。他们才1岁呀，我们可以慢慢引导的，孩子们的交往就是从抢东西开始的呀。”还好小玩伴的外公外婆都是很好沟通的人，从那以后我们就一起引导孩子分享，每天各自带点玩具以及带点水果或是自家做的点心什么的出去让孩子们学习分享，后来又遇到新的小朋友加入，慢慢地常在一起玩的孩子就有四个了，闹剧也越来越精彩越来越丰富。
说真的，只要大人不介意，孩子们很快就能从打闹争抢中开始习得分享，而且还能够额外的学会“察言观色”，逐渐掌握与比自己强的和比自己弱的玩伴的相处模式。就像煜煜当时才1岁3个月就知道那个比她大3个月的哥哥比她强，与对方抢玩具自己肯定要吃亏，所以后来煜煜只要一看到小哥哥来了，就直接把玩具送过去，都不用小哥哥来抢了。 当然在引导孩子们学习分享的过程中，孩子们照样也是争抢不断的，当时四个孩子当中还是煜煜最初的那个小玩伴稍处弱势，因为抓握能力差一点，所以他手中的玩具总是很轻易就能被其他小朋友取走，那他自然很生气，加之当时还不会说话，不能“动口”就只能“动手”啦，而每当看到他准备动粗，大人就赶紧过去抓住他的手，说：“是不是姐姐的头发比你的长你很好奇啊，来我们轻轻的摸一摸；是不是觉得哥哥的衣服漂亮呀，来我们轻轻摸一下；哥哥拿了你的玩具啊，我们一起去问哥哥要回来；那边有个更好玩的东西，我们去看看吧。”诸如此类的分散他的注意力，绝不用“别打人、不能抓人、不要推人”之类的负面言语去提醒、强化他的“动粗”行为，后来孩子的动粗行为也就不知不觉地消失了。他们这几个孩子一直玩到各自上幼儿园，之后就比较少见面了，那真是一段无比幸福快乐的时光啊！
孩子之间出现纠纷是很自然的现象，并非都是坏事，而且还往往有利于他们交往能力的发展和心智的健康成长，有着成人施教所不可替代的重要意义。 | 
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