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2017.09.27 星期三 小雨
正音跟读:《易经》、《大学》、《成语接龙》、《黄帝内经-素问》
帅君老师的早课,经典三问之“今天,您帮助了谁?”引导我们,帮助别人就是在帮助自己。因为在帮助别人的时候,自己的能力也会得到提升。玉英老师说不是因为我们特别完美才去帮助别人,而是因为不断帮助别人,才能让自己慢慢完美。
我们喜欢一个人,通常是先看这个人的行为处事,人品是否端正。还有她是否善良热心。你会发现一个喜欢帮助别人的人,当他有困难时,一定有人会选择主动帮助他。这就是我们初中学习的物理知识,力的作用是相互的。
以往听到经典三问,我们脑子里面一闪而过的都是自家宝贝。因为在最初经典三问是用于我们与孩子间的交流,我们通过提问的方式了解孩子一天的生活、学习状况。看孩子是否需要我们的帮助或者与其他小朋友一起分享自己的小心得。
慢慢的,我们把三问引申到了自己的身上。今天,我开心吗?今天,我学到了什么?今天,我帮助了谁?今天我做错了什么?如果换一种方式可能不会这样。或者说今天我因为很好的掌握了情绪,让原来可能糟糕的事情变得美好了。等等,诸如此类,通过三问来反思自己天中的言行举止,处事方式,帮助自己变得更好。
在自己改变的过程中其实好想帮助身边的人,因为自己受益了经典的好,比如想把自己平和的心态传递给更多的人。可内心却又迈不出这一步。总想着还是让自己更完美一些后再去帮吧,等自己更完美些了别人看见了我的变化就会接受吧。
可是,是不是对方有需要我们能帮忙就一定要去帮呢?当然不是!我们首先要明确自己要帮忙的人和事是对的合理的。并不是做到有求必应我就是好人。如果明知对方错了,我是赤裸裸的去提醒呢,还是为了不伤和气一笑了之或随声附和呢。
我从小一起长大的朋友,因为读书时成绩不好,初中毕业前没有参加考试就放弃读书了,出去打工,但每次回来,她都要去看看我。她知道自己学历不高,所以不管做什么事情,都很认真,很用心。因为优秀的人太多,她唯有做好自己,才会保住自己的饭碗。虽然比别人吃力一些,但可以向那些学历高的同事一样拿到同等的工资。所以当她回到老家,依旧可以自信的走在路上。因为他凭自己的能力挣钱养自己。谁都没有权利嘲笑他弃学。
后来她结了婚,嫁到了广东。我们联系便少了。虽然很少联系,但彼此都记着对方。
前几年我回武汉以后,她突然联系我,他弟弟毕业了,让我帮他留意有没有合适的工作。
我说可以呀,你把你弟弟的简历发我一份,他学什么专业的,想从事哪方面的工作,我平时也可以帮他在网上投下简历什么的。
我朋友告诉我,他弟弟自己都不晓得要搞什么,简历就更不会了。她说她抽空帮弟弟做份了给我。
我当时想,刚刚毕业的孩子不知道自己的方向也正常。自己没踏入社会以前还不是一样。谁不是被生活给历练的。
今天在朋友圈看到她发的与弟弟的聊天截图。大概是说,十一老弟要去广东看她。让姐姐给他借钱。我朋友说借比给要好听,借给他的钱从来就没有还过。等他结婚了,我就不用愁了。
大家看到我朋友说的“等他结婚了,我就不用愁了。”是不是就像自己带孩子小的时候一样,孩子不懂事我们不懂得教育,反正听别人说小孩子嘛小的时候是这样子的,大了就好了。
真的是这样吗?大了就会自己变好了?怎么变,他又不是变形金刚。
我朋友跟我说,他弟弟每次都这样,几乎隔两月就找她借钱。
我对她说“那是因为有姐姐可以依靠。说句你弟看见可能会骂我的话,这样的爱和纵容反而是害,男人应该自立,他大了,需要吃苦和历练才能得到成长。”说实话,我和朋友真是无话不说了,但说这句话的时候,我还是犹豫了一下才说出来的,因为这是她亲弟弟,一般人可能会认为我站着说话不腰疼。如果是你弟你不帮?可我还是觉得我应该实话实说。给她一点善意的提醒。
我朋友回答我说“他没有钱我怎么办。让他去问别人借吗?他还经常偷偷问我老公要,可能是因为他最小,家里人都宠他。等他结婚了就好了。他还不知问我堂妹拿了多少呢。她说她堂妹以前自己没有都要先借给她弟,给了还不敢告诉她,都怕被她骂,所以都瞒着她。”
这是不是像极了我们对孩子的纵容,爷爷奶奶对孙子的纵容。你让孩子什么,他说我不会,我不想做。孩子看到想要的就一定要买,不买就哭。我们是一次次妥协还是什么都自己去亲力亲为呢?算了,叫他搞磨磨唧唧半天,还是自己两下搞完算了。可是我们有用心想要帮助他们吗?给过他们自己成长的机会吗?孩子不会就不做了吗?我们小时候也不会。我记得我很小时候有一天下大雪爸爸妈妈出去打牌了,我和哥哥两在家,肚子好饿,又不会做饭,厨房只剩早上我一点肉煮萝卜汤和碗柜里的一碗糊锅巴饭,哥哥就自己生火我们把饭倒汤里煮了吃。晚上我们又自己烧水洗脚,可是水太烫又没有冷水兑,我们就去外面捧雪放在盆子里。当时觉得爸爸妈妈打牌都把我们忘了,可这经历却成了我和哥哥长大后的幸福记忆。若不是爸妈偶尔的缺位我们哪有这样的成长机会。后来我们说起这事,妈妈总是表现得有些心疼,然后会说还有这事,我怎么一点印象也没呢。
如今的家长或者爷爷奶奶有很多都是带着亏欠去教育下一代的,尤其是留守的孩子,爸爸妈妈难得回来一次,孩子要什么给什么,只要是钱能办到的,都不惜一切。而爷爷奶奶心疼孩子可怜,别人有父母在身边,自己的孙子没有。更是对孙子百般心疼。反而是看待别人家的孩子比谁都理智。在自己的家庭中却只知道一味的放纵孩子。从物质上弥补自己的亏欠。
我看了朋友的回复,考试了一下又回了她“我理解你。当然换成我自己的话,可能也做不到这么绝情,但倘若认为结婚了就会变自强自立了我觉得那是不现实的,至少风险蛮大的,你想你们一堆人都改变不了他,交给另一个女人就可以了么。如果一个男人他自己不足够优秀的话怎么去吸引好女人。你别生气啊。我就是想你弟弟毕业几年二十几岁了他必须有自己的能力养活自己,只要他自己愿意肯定也能做得很好。与其一直借钱给他,不如和父母一起商量怎么帮他自立,如果不改变自己,结了婚有可能会从当初一个人伸手要钱变成婚后两双手来要钱。真是那样你是不是要继续养呢?”
我对朋友这话说得有些重,甚至不近人情。晚上和老公说起。他说我掺和那么多干嘛,别人家的事,别人生活方式这样你能改变什么?
其实我也知道自己说这些不但帮不了什么,还可能让朋友不开心。可我就是觉得她们应该换一种方式去爱。去帮助自己最亲爱的人。
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